在一场葬礼上，一个小女孩的心如同天气一样昏天黑地痛哭着，表面上却冷若冰霜。那个女孩抬头看着墓碑上那抹笑容，觉得心如刀割。骨灰入墓的刹那，泪水如洪，再也无法坚强的心撕裂着，悲痛与骨灰一同入墓。

那女孩是谁？

是我。 那入葬者是视我如己出的大姨。

从上幼儿园开始，我就经常吃住在大姨家。幼儿离她家很近，几步就能走到。她每天接我到她家，父母下班再把我接回去。记得我那时是一天吃五顿饭，除早晨、中午、晚上吃幼儿园做的饭之外，到大姨家多少还是能再吃下去半个馒头一碗菜的。父母接我回去也是零嘴不断，但好像从来不胖，还越来越瘦。

上小学后，我们家经常搬，可离我所在的小学越来越远，大姨刚好是我所上小学的退休教师，住在学校家属院，这给了我充足的与大姨亲近的机会。每天学生放学，在教师家属楼盼着“女儿”小小身影归来的，总是她。一到楼下，就能听见她家那特殊的防盗门开启的声音，也能闻见香喷喷的饭菜味了。为此，姨父经常风趣地说，有了“女儿”，就不要儿子了。

大姨是一个看起来很慈祥的半百老人。在小学里同学总以为她是我的奶奶，为此，我没少跟同学打架。大姨只有一个儿子，那个哥哥比我大了近15岁。在我的记忆里，哥哥老早就外出上学、工作。只有在寒、暑假回来。在大姨家的每一天，我都千方百计的给她找乐子，我怕她因为儿子暂时不在身边而感到孤单。大姨喜欢音乐，乐感也很好，但小时候没有条件学。为了满足她的希望，我才坚持学习音乐。几乎每一天路上的行人都会看到一个小女孩，骑着自行车，有时背着书包，有时背着琴，穿过半个小城，往某一个方向奔去。傍晚，同样的身影又返回来。就这样，日复一日的穿梭，穿过了六个年头，两千多个这样的日子。但总乐此不疲。因为她知道，在那一边的目的地，都有至亲的企盼。

每天中午，我都在大姨家吃饭。吃完饭她就打开电视看她最喜欢的频道。更多的时候，拿起一本破旧的乐理书让我学。说它破旧，一点也不夸张：发黄的纸张，因为经常翻看的缘故，又显得发黑。大姨教会了我什么是音，什么是调号。那本书上的知识，虽然我不是烂熟于心，但如果没有她的教导，我现在对音乐方面的知识是绝对很缺乏的。

可是，始料不及的事却偏要发生在我头上。

我考上了西音附中，离开了她。上了一年多之后，我不得不经历了有生以来最痛苦的一段时光。我离开大姨，却是永远一别，她连最后一面都没给我留下，永远的离开了。当我听到这一消息时就整个人都愣了，哭都哭不出来了。我希望这只是梦，拼命的抽打自己，让自己醒过来。但是，我只能告诉我自己：失败了。

记得初二上学期开学前，大姨的腰部动了个手术。我去看她时，她还说等病好了来西安看我，陪我住一段时间。这情景就像昨天才对我说过的一样，但眨眼间她就永远的走了。她的离去，让我无法忍受。人活着是为了什么？死了又能怎样呢？她不知道，有人会很伤心吗？她不知道，有人在想着她，为她哭泣。她不知道，她这一走，连着另外一个人的心，也带走了。在得此消息的第二天，正好是她逝世五周的纪念日。我与众亲一起去陵园安葬大姨的骨灰。

这天，天色阴冷，我穿上了素色的衣服，同其他亲人进入了墓区。哥哥抬着骨灰盒，我麻木着走到了墓前，看着大姨那贴在墓上的烤瓷照片，泪早已冲出了眼睑。哭的软弱无力的我，想也不想的往地上狠狠磕了好几个响头。

仪式结束后其他的亲人去了大姨生前的房子里。我没去。我很怕，怕看见那位母亲，为我在她家设置的任何一件物品。怕看见那些她每天为我消毒的牙具，怕看见她专门为我买的小方毛巾，我怕看见她的任何遗物，我已经没有力气去再次心痛了。

有时，我像一个失去了母亲的孩子，每想到她，我就面无表情，心冷的连自己都怕。好想随她而去在另一个世界里陪着她，让她不再孤独。可是，我想，她给我设计的人生目标还没有完成，就让我，在这个世界里，努力吧！为了那深爱着我我也深爱着的大姨。